Поиск
Магазинчик товаров по декору, оформление, декор, аксессуары, штучки для свадьбы, вазы, товары для дома, интерьер, цветы, ленты, декораторы, оформители...

Магазинчик товаров по декору, оформление, декор, аксессуары, штучки для свадьбы, вазы, товары для дома, интерьер, цветы, ленты, декораторы, оформители...

Подписчики: 185 подписчиков
ID: 32347037

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club32347037

Описание

В нашей группе можно найти много всего интересного для приобретения....

Barcelona. ИСТОРИЯ НАШЕЙ ГРУППЫ
29 Ноября 1899 года Ханс Гампер вместе с десятью другими энтузиастами основал футбольный клуб Барселона. В те далекие времена Ханс Гампер,будучи швейцарцем по происхождению, играл за цюрихский клуб Эксельсиор. Цвета клуба были выбраны таким нехитрым способом: сине-красные - это цвета Эксельсиора, а красно-желтые, соответственно, Каталонии. Уже с первых лет своего существования гордые каталонцы под руководством своего лучшего игрока и первого президента клуба Уолтера Уайлда стали добиваться успехов. Интересно, что свой первый матч 8 декабря 1899 года Барселона проиграла со счетом 0:1 команде британских экс-патриотов на велодроме Bonanova.
В 1910 году Барса берет Кубок Испании, а в 1922 году у клуба появляется первый собственный стадион Les Corts,где в матче открытия Барселона побеждает шотландский Сент Миррен со счетом 2:1. Следующее событие в истории Барсы датируется уже 1929 годом: Эктор Скароне лидер чемпионов мира уругвайцев стал участником первого в мире трансферта из Насионале Монтевидео в состав красно-синих. В 30-е годы Барселона становится символом антифранкистской коалиции как в Испании вообще, так и в футболе в частности.
В конце 40-х начале 50-х годов команда выигрывает в пяти национальных чемпионатах подряд благодаря легенде тех лет Ладиславу Кубале, игравшему за Венгрию,Чехословакию и Испанию. В 1958 году началась та Барселона, формат которой мы привыкли видеть до сих пор.
В 1957 году, а точнее 24 сентября матчем с командой Польши открылся знаменитый стадион Ноу Камп или Камп Ноу как его называют гордые каталонцы. В этом матче Эулохио Мартинес из Парагвая стал первым игроком, забившим мяч на новом стадионе. Барселона одержала победу в том матче со счетом 4:2. Стадион-ничем не примечательное с виду серое здание, расположен вдали от основных достопримечательностей Барселоны,хранит в себе огонь болельщиков нескольких поколений. Если есть стадионы в мире, которые называют котлом, то Камп Ноу-один из них. Трибуны подходят непосредственно к кромке поля, и для болельщиков создается не мнимый, а настоящий эффект присутствия. Стадион,кстати, самый большой в Европе и второй в мире после бразильского Мараканы, даже пустой производит впечатление гигантской воронки, а уж когда 120 тысяч болельщиков взрываются эмоциями, то крик их похож на фантастический гул подобный эффекту аэродинамической трубы.
Политику Барселоны с конца 50-х до наших дней всегда определяли легионеры. В составе Барсы за это время выступало столько звезд мирового масштаба, что их хватило бы на несколько сборных мира. В 60-е лидерами команды стали венгры Цибар и Кочеш и бразилец Эвариста. В 70-е Барсу навсегда прославил «летучий голландец» Йохан Кройф и его товарищ Йохан Нискенс. Этот период стал первым голландским периодом в истории команды. В разные годы за Барсу выступали мега звезды со всего мира,для многих из них Каталония стала прелюдией большого успеха. Вот некоторые имена: Алан Симонсен, Диего Марадона, Гари Линекер, Майкл Лаудруп, Христо Стоичков, Роналд Коэман, Ромарио, Роналдо, Хаджи, Луиш Фигу. Кроме них были легионеры из Нигерии, Сербии, Шотландии, Уэльса и даже россиянин Игорь Корнеев. В сезоне 97-98 годов количество легионеров достигло своего апогея-17 человек! При этом не стоит забыват

♥♥♥АГРОФАК♥♥♥. Всем самым общительным.., самым зажигательным.., самым веселым студентам ЗФ БГАУ....Агро фака сюда...
И не только сюда...
Им дорога открыта всегда!!!!!
Мы все тут спецы... Мы все тут по зову
Пройдем мы и трубы, огонь, и холодную воду!!!!!!!
НАМ ВСЁ НЕ ПО ЧЕМ!!!!!!! Даже козни природы!!!!
ПОДНИМЕМ МЫ ВСЕ ИЗ РУИНОВ КОЛХОЗЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы самые умненькие,красивые,замечательные...вобщем, WE ARE THE BEST!
В этой группе мы можем предложить какие-нибудь новые идеи,поделится впечатлениями и конечно же скинуть ссылки на хорошие сайты)))
P.S. Предлагаем свои идеи,не стесняемся...Не зря же все-таки у нас академический клуб!!!

♥♥♥АГРОФАК♥♥♥

Орден святых КаВе. Эта группа для всех илитных КаВе, в неё может вступить любой, у кого есть илитный КаВе и соблюдает кодекс чести КаВе.
Устав Илитных КаВе:
1. Настоящий КаВе никогда не будет брать базу, брать базу - это дело крис СТ
2. Если кто-то говорит, что КаВе - гавно, зарядите ему 152мм фугасом!
3. Если вы видите крису ПТ - пускайте в ход своего малиша...
4. Настоящий КаВе никогда не станет оправдываться перед крисой ПТ, он просто пустит в ход свой 152мм ствол
5. Каждый КаВе должен зайти в группу WoT и закидать её фугасами, КаВе - сила, йоу!
6. Илитный КаВе должен писать капсом.
Подвиды КаВе:
КаВе-Идиот - это самый никчемный подвид КаВе, он позорит такой замечательный танк, он часто берет базу и прикрывает некчёмные маусы и ИСы. КаВе-идиота очень легко вычислить по нику и по регистру символов.
КаВе-нюб - начинающий КаВе, который только стал на благое дело, практически ничего не знает про орден, но пытается стать Илитным КаВе.
КаВе-про - он уже изучил 152мм ствол и карает наших самых злостных врагов - крис ПТ, почти на память знает устав ордена и готов служить братству.
КаВе-нОгеБатОр - почти самое высокое звание в нашем ордене, он знает весь кодекс, открыты все модули и прокачаны хотя бы 2 скиллы экипажа и он пишет символами верхнего регистра (капс).
Илитный КаВе - самое высокое звание в ордене, у него 700+ боев, открыты все модули, прокачаны 3 скиллы, он презирает крис ПТ/Арту, выкуривает всех своим 152мм стволом, у него всегда отрицательная репутация, пишет капсом, в бою обязательно обсирает крисяр-ПТ, особенно Чит704.
Пару слов о нашем ордене:
Мы не любим крис ПТ, они так и ждут пока вы развернете башню и в это время засадят вам по корме своим крисиным стволом!
Нам всё равно, что вы там сделаете нам ИРЛ. Наш 152 малиш порвет вас, как тузик тряпку.
У КаВе крупнокалиберный и большой ствол, поэтому мы пишем БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Мелким регистром пишут те, у кого маленький ствол!
КаВе - сочетают в себе красоту, силу, скорость, технологичность, бронирование и ногебаторность!
КаВе - это сила, КаВе - это класс, кто играет за КаВе, тот получает экстаз!
Украл у КаВе гроб? Получи фугасом в лоб!
КаВе ногебают, КаВе карают и всяких крис ПТ убивают!
КАВЕ СИЛА ЙОУ КУ!!!11
ИС-7 ИДИ ДОМОЙ У НАС КеВе С ШАЙТАН ТРУБОЙ!!

Орден святых КаВе

Профи Карт (Производство ПЭ труб, вторичных гран. ООО Профи Карт открыто в 2010 году. За время работы мы зарекомендовали себя как надежный и стабильный Поставщик сырьевых изделий на росссийском рынке.Наша продукция успешно используется на рынке полимеров по всей России.Наша сырьевая база насчитывает около 27 позиций по всем пунктам выпуска нынешних полимеров и полимерных изделий,а наша продукция используется каждым человеком в стране. Нанешний Профи Карт это:
-Производство полиэтиленовых труб.
-Производство вторичной гранулы и агломерата ПВД И ПП.
-Производство вторичной гранулы и дробленого ПНД.
Наши контакты:
(843)2-333-942 (Офис)
+7-965-593-0313 (Директор Тимур Расимович)

Профи Карт (Производство ПЭ труб, вторичных гран

Чернушка-супер...пупер...мега...деревня. Чернушинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Чернушинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Чернушинские админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Чернушинские админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Чернушинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Чернушинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Чернушинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Чернушинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Чернушинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Чернушинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Чернушинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Чернушинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Чернушинские дятлы настолько суровы, что выдолбили леденой городок на площади у дк;
Чернушинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
Чернушинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
Чернушинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Чернушинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Чернушинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Чернушинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Чернушинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Чернушинские быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами;
Чернушинские порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Чернушинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Чернушинские доярки настолько суровы, что чернушинские быки прячутся в лесах;
Чернушинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Чернушинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Чернушинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Чернушинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя чернушинским мужиком;
Чернушинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Чернушинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Чернушинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Чернушинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Чернушинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Чернушке не ругается матом;
Чернушинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
Чернушинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Чернушинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Чернушинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Чернушинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Чернушинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Чернушинская фортуна настолько суровая что в неё продают билеты не на вход, а на выход;
Чернушинский хлеб настолько суровый что из него строят фундамент;
Чернушинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Чернушинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы в теплосетях.

Чернушка-супер...пупер...мега...деревня